Drága Édesanyám hosszan tartó, súlyos betegség és szenvedés után örökre elment. . . . itthagyott, mérthetetlen  űrt és fájdalmat hagyva maga után. . . A Jó Isten adjon neki nyugodalmat odafönt. . . . az Angyalok vigyázzanak rá! ! ! !  

Találkozhat imádott menyével, Drága Sógornőmmel, Zsuzsával, aki már lassan 3 éve, hogy eltávozott közülünk. . . halálát a mai napig nem tudtuk feldolgozni. .

DRÁGA ÉDESANYÁM! !

NYUGODJÁL BÉKÉBEN, LEGYEN SZÁMODRA KÖNNYŰ A FÖLD, ÉS VIGYÁZZÁL RÁNK ODAFENTRŐL! ! !

Kimondhatatlanul szeretünk, amíg csak élünk. . .

Gyermekeid: Aranka,Pista, Jancsi, menyed Ildi

Imádott unokáid: Barbara, Andrea, Attila

Drága dédunokáid: Eszterke, Ádika 

 

Drága Anyukám! ...ma négy hónapja, hogy itthagytál... a fájdalom, amit a lelkemben érzek, napról-napra nő!!! :( :( 

Nagyon hiányzol.... Örökké szeretni foglak. Lányod, Aranka... Vigyázz rám, ránk ödafentről!!!
... ma 6 hónapja, hogy elmentél Drága Anyukám!!!! Annyira, de annyira hiányzol!!! Minden nap velem vagy, beszélek Hozzád...
Nagyon szeretlek!!! 

Drága Anyukám!
Ma egy éve, hogy 16.25 h-kor végleg elmentél, iszonyatos fájdalmat hagyva magad után.... és mintha csak most történt volna.... annak a napnak minden percét átéltem, átélem a hónapok 3. napján..... Nagyon hiányzol, nem tudom feldolgozni az elvesztésedet.... CSODÁLATOS ANYA, NAGYMAMA, DÉDIMAMA voltál.... Mindnyájan nagyon szerettünk, szeretünk!!!

Drága Anyukám!!! Nyugodjál békében..... de segíts nekem odafentről, hogy könnyebben tudjam elviselni a hiányodat.... 
...talán már Keresztanyuval is találkoztatok.... másfél hete ment utánad szeretett Komaasszonyod... Istven Veled ÉDESANYÁM!!!

Drága Édesanyám! Ma 90 éve, hogy megszülettél..... Annyira vártad, hogy megélhesd ez a kerek születésnapodat!!! Sajnos nem így történt, a Jó Isten másként rendelkezett..... Nagyon szeretlek, nincs olyan nap, hogy ne gondolnék Rád!!! Kimondhatatlanúl hiányzol.... A gyertya sajnos nem a születésnapi tortádon ég..... SZERETLEK!!! BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT ODAFÖNN, DRÁGA ANYUKÁM!!!!

Drága Édesanyám! Ez a második Karácsony, amit nem együtt töltünk... délután Nálad voltam, a temetőben... tudom, hogy odafentről velem vagy, de nagyon nehéz nélküled.... SZERETLEK!! 

Drága Anyukám! Ma töltötte be 70. születésnapját Jancsi fiad.... szinte hallom, hogy mit mondanál neki a telefonba.... mint annyi éven át!!! Január 08-án fogjuk megünnepelni ezt a kerek évfordulót.... ma Barbaránál és Gergőnél jártam, Monácska, akit annyira szerettél, kapott egy kistestvért!!! IMÁDNÁD!!! jajj, annyira hiányzol, olyan sok mindent szeretnék elmondani Neked.... SZERETLEK!!!! 
Drága Anyukám! Ma 18 hónapja, másfél éve, hogy búcsú nélkül itt hagytál!!! A fájdalmam nem enyhül, nagyon hiányzol!!! Ha tudnád, hogy mennyit szenvedek, testileg-lelkileg egyaránt, nagyon bánatos, szomorú lennél.... aztán lehet, hogy Te odafentről látod is, hogy mi történik velem.... Hamarosan itt lesz a névnapunk, a második, amit Nélküled élek meg... Nehéz lesz... mint a mai nap is!!! 
A Jancsi fiad születésnapját most február 12-én fogjuk megünnepelni, mert január 8-án a rossz időjárás miatt elmaradt.... Gondolatban velünk leszel!!! Zsuzsának a 68. születésnapje lenne február 8-án, Aranka napkor.... Odafent közösen ünnepeltek, beszélgettek.... látlak Benneteket magam előtt..... HIÁNYOZTOK, NAGYON-NAGYON!!!!! 
Drága Anyukám! Ma 20 hónapja, hogy örökre itt hagytál... hihetetlen, hogy már ennyi ideje nem vagy velem, az a nap is hétfő volt...és én minden hónap 3-án újra élem az utolsó napnak minden percét.... Most, hogy éppen hétfőre esett a 20. hónap, még nehezebb... tegnap délután Nálad voltam, sok mindent elmondtam Neked... ha látnád, tudnád, hogy milyen megyek keresztűl, nagyon szomorú lennél... mindig annyira féltettél, és nem ok nélkül!!! Nem sikerült a protézis beültetésem, és Te ettől tartottál!!! 
Vigyázz rám odafentről, nagyon szeretlek!!! 
Drága Édesanyám! Ma Anyák napja van, és ez a második, amikor nem köszönthetlek fel személyesen.... tegnap délután voltam Nálad, bízom benne, hogy hallasz engem, amikor beszélek hozzád, és látod a könnyeimet... Ma a szentmisét végigsírtam... Gyula Atya, akit annyira kedveltél, csodálatosan beszélt és szavalt az Édesanyákról.... Nagyon Boldog Anyák napját Neked ödafönn, abban a másik világban!! Tudd, hogy kimondhatatlanul hiányzol, nincs nap, hogy ne gondolnék Rád.... A gyertyák a szobádban érted égnek...
Drága Anyukám! Ma 23 hónapja, hogy elköltöztél abba a másik országba.... hihetetlen, hogy egy hónap múlva már 2 éve lesz, hogy nem vagy velem... a fájdalom, amit a hiányod okoz, nem enyhül!!! ...és ismét hétfői napra esett az évfordulód, így még nehezebben viselem!! Nincs nap, hogy ne lennél eszemben.. és nagyon sokat álmodok Veled!!! Lanácska május 27-én, szombaton, este 22.50 h-kor kegyetlen szenvedések után kilehelte a lelkét....most egy fehér porcelán szívecskében pihen, a Te szobádban, az éjjeli szekrényeden nyugszik... Pötyi sem találja a helyét azóta, Barbinak és nekem is iszonyatosan nehéz feldolgozni az elvesztését, hiszen tudod, hogy családtagként szerettük!!! TE IS IMÁDTAD!!! Nagyon szeretlek, nézz le rám, ránk odafentről Drága Édesanyám!!!
Drága Anyukám!!! Iszonyatosan nehéz napokat élek át.... ma két éve, hogy örökre itthagytál.... Búcsú nélkül mentél el, még csak annyit sem tudtál mondani, hogy Isten áldjon... Újra és őjra átélem az utolsó napok minden egyes percét, mintha nem is telt volna el a két év.... A fájdalom, amit érzek, nem enyhül, inkább csak erősödik.... Kimondhatatlanúl hiányzol, és amíg csak a szívem dobog, ez így is lesz.... CSODÁLATOS ÉDESANYA, NAGYMAMA  VOLTÁL... Köszönöm, hogy a jó Istentől ilyen odaadó, szerető és a gyermekeiért, unokáiért mindent odaadó Édesanyát kaptam.... NAGYON SZERETLEK!!! NYUGODJÁL BÉKÉBEN, DRÁGA ANYUKÁM!!! 
Drága Anyukám! A mai nap különösen nehéz volt számomra lelkileg, hiszen ma a születésed napja van... 91. éve, 1926.október 27-én jöttél a világra!!! Az utolsó születésnapodon, a 88.-on nagyon BOLDOG voltál, hiszen együtt volt az egész család, Veled együtt ünnepelt imádott unokád Barbara, Andika, és Gergő, akit nagyon szerettél... akkor még nem tudtuk, hogy az az utolsó négyes születésnap... Reggel óta égnek a mécsesek a szobádban és a konyhában is.... Holnap megyek hozzád, ma sajnos az időjárás közbeszólt, de folyamatosan Veled voltam lélekben!! Lanácska éppen ma 5 hónapja, hogy itthagyott minket, az ő elvesztését sem tudtam feldolgozni...  Hamarosan itt a Mindenszentek, a Halottak napja... Ott leszünk Veled Mindnyájan, Drága Anyukám!!! Nyugodjál békében... nagyon szeretlek...
Drága Anyukám! ...már 26 hónap eltelt azóta, hogy örökre elmentél, de a fájdalom nem enyhül, nagyon hiányzol!! Imádott Barbikádra nagyon büszke lennél!!! Beválasztották 2017. TOP 100 Zala megye vállalkozói közé, most pedig a mester vizsgájára készül!! Nagyon-nagyon drukkolok érte, hiszen ez egy nagyon kemény megmérettetés lesz... Kérem a Jó Istent, hogy sikeresen vegye ezt a hatalmas akadályt is!!! Te is imádkozzál érte, és nézzél le reá odafentről.... segítsed, amennyire csak lehet!!! Lassan itt a Karácsony, immár a 3. nélküled... azóta nem is volt feldiszítve a fa, ami mindig a Te szobádban volt.... 
Édes Anyukám! Imádott Barbaránknak sikerült a hatalmas megmérettetés, a szakmája, hivatása MESTERE lett!!! Hiszem, hogy Te is vele voltál.... Nagyon boldog és büszke vagyok rá!!! Ez már a csúcs... Magam előtt látom az arcodat, a szemeidben az öröm csillogását, mint mindig, amikor megláttad, vagy beszéltél vele....
Drága Anyukám! Ma 30 hónapja, hogy örökre, búcsú nélkül itt hagytál... hatalmas űrt hagyva Magad után.... Nincs olyan nap, hogy ne gondolnék Rád, igyekszem mindent elmondani Neked, ami azóta történ, történik nap, mint nap.... A fájdalmam szavakkal nem kifejezhető!!! KIMONDHATATLANUL HIÁNYZOL!!!! A gyertyák ott égnek a kis asztalon a szobádban, a konyhában a  fényképed mellett... Nagyon szeretlek, kérlek, adjál erőt, hogy a sok megpróbáltatást el tudjam viselni.... Esik a hó, először ezen a télen, így nem tudok elmenni hozzád a temetőbe.... de itt vagy velem, az otthonunkban, ahol leélted az életedet... 
Drága Édesanyám! Ma van a névnapunk.... és ez már a 3., amit Nélküled töltök el, nagyon szomorúan.... BOLDOG NÉVNAPOT KÍVÁNOK NEKED ODAFÖNN, ABBAN A MÁSIK VILÁGBAN... Drága menyeddel, Zsuzsával ünnepeltek, tudod, ma van a 69. SZÜLETÉSE NAPJA!!!
HIÁNYZOL, NAGYON SZERETLEK!!! 
Drága Anyukám! Ma 33 hónapja, hogy elmentél.... nehéz elhinni, felfdolgozni, de sajnos igaz... Kimondhatatlanul hiányzol, a 3. Anyák Napja lesz, amikor nem köszönthetlek fel, a virágot a temetőbe viszem hozzád!! Biztos vagyok benne, hogy tuod, ami velünk történik... Mindig, mindent elmondok Neked a hamvaid felett, de érzem, hogy Te anélkül is velem, velünk vagy és próbálsz segíteni.
Az idő múlása csak erősíti a fájdalmamat!! Nagyon SZERETLEK!!! 
Drága Anyukám! Ma van a 60. születésem napja.... ma 60 éve, hogy életet adtál nekem! ...és a 3. születésnapom, amit Nélküled töltök. Nehéz volt a mai nap, nem csak azért, mert magányosan töltöttem, hanem azért is, mert ez volt az utolsó, amit a szülői házban éltem meg. Meséltem Neked - már sokszor - és ma is elmondtam a sírodnál, hogy eladtam a házunkat, Keszthelyen fogok élni, Drága Barbarám közelében... Te is ezt szeretted volna, tudom, hiszen beszéltünk róla! Iszonyatosan nehéz heteken vagyok túl és az elkövetkező időszak még nehezebb lesz.... július 31-ig el kell hagynom az otthonunkat.... Téged pedig itt, a temetőben... de amint lehetőség lesz rá, elviszlek Keszthelyre, ahogyan annak idején megbeszéltük... azért is volt az az akaratod, hogy hamvasztva legyél, hogy magammal vihesselek, ha egyszer eladom  a házunkat. ....és majd egy sírban leszünk egymás mellett, ha én is elmegyek! 
Nagyon nehéz lesz, hogy nem mehetek hozzád olyan gyakran, ahogyan eddig, de tudd, hogy nincs olyan nap, hogy ne gondolnék Rád, ne beszélgetnék Veled. Biztos vagyok benne, hogy Te odafentről látod mindazt, ami velem, velünk történik. Adjál nekem sok erőt, hogy végig tudjam csinálni ezt a nehéz időszakot.... NAGYON SZERETLEK, DRÁGA ANYUKÁM! 
Drága Anyukám! Ma délelőtt 9.30 h-kor volt a lelki üdvödért szentmise, ami számomra nagyon nehéz volt lelkileg.... Tudod, hihetetlen, hogy pár nap múlva 3 éve lesz, hogy itthagytál!!! ...és ez lesz az első alkalom, hogy nem mehetek ki hozzád, a nyughelyedhez, mert addigr már nem leszek iharosi lakos, elhagyom az otthonunkat, ahova születtem, és melletted éltem le 57 évet... de nincs olyan nap, hogy ne gondolnék Rád, de érzem, hogy Te ezt tudod... hiszen mindent elmondok, ami történik. Biztosan látod, hogy mennyit szenvedek lelkileg-testileg egyaránt.... Két hónapja folyamatosan pakolok, csomagolok, Attila unokád nagyon sokat segített! Drága Barbarád hatalmas hitelt vett fel, hogy Keszthelyen családi házat vehessünk.... ott lesz az üzlete, a tanterme, így végre napi szinten láthatom, a közelébe fogok élni. Hiszem, hogy Te mindezt látod, tudod.... Iszonyatosan nehéz lesz elmennem, itt hagynom mindent... de már nem bírom tovább ezt az egyedül létet és az egészségi állapotom is nagyon megromlott. Augusztus 3-án Balatonmárián leszek, a Jancsi fiadnál - a halálod 3. évfordulóján!! Velem leszel egész nap.... a mécsesek Érted égnek.... Soha el nem múló szeretettel, mindig velem leszel.... a szívemben, a lelkemben!!
Drága Anyukám! Ma 37 hónapja, - éppen ebben az időpontban - örökre elmentél.... Nagyon fáj, hogy július 31-e óta nem tudok menni hozzád, de a szívemben, a lelkemben Veled vagyok... Tudod, már itt lakom Keszthelyen, egyenlőre a garázs részben, de nagyon jól érzem magam itt is... a lakásban folynak a munkálatok. Úgy szeretném, ha látnád, hogy imádott unokád, Barbikád milyen szép házat vett, itt lesz külön részben az üzlete és a tanterme is!! Nagyon büszke lennél rá.... de bízom benne, hogy Te mindezt odafentről látod és tudod.... Újjá születtem, hogy végre a közelében lehetek! Mindig erre vágytam és most beteljesült!! Ebben az egy hétben több időt tölthettem vele, mint egész évben... Kérem a Jó Istent, hogy legyen kegyes hozzám, adjon nekem időt és egy kis egészséget, hogy sokáig vele lehessek. Nyugodjál békében Drága Anyukám és vigyázz ránk... Nagyon szeretlek és kimondhatatlanúl hiányzol!
Drága Anyukám! Ma van a 92. születésed napja.... és az első alkalom, hogy nem lehettem Veled! Lelkileg nagyon nehéz számomra, hogy nem mehetek hozzád, amikor szeretnék, de messze vagyok Tőled és a lehetőségek nagyon behatároltak. Az Etuskát kértem meg, hogy gyújtson gyertyát a sírodon  a mai napon.... most a fényképed előtt érted ég a mécses, itt Keszthelyen, a szobámban.... Délután itt volt a Jancsi fiad, sokat beszélgettünk Rólad, Zsuzsáról.... tegnap, 26-án  voltak 50 éves házasok. Neki is nagyon nehéz az élete, magányos, sokat betegeskedik. Most, hogy ilyen közel vagyunk egymáshoz, gyakran át jön hozzám. Pár nap és itt a Mindenszentek,... félek tőle, nem is tudom, hogyan élem meg, hogy csak átutazóban megyek Iharosba, a temetőbe... Annyi évtizeden keresztűl ez a nap nálunk a születésnapokról szólt!!! Imádott unokád, Barbara születésnapja november 2-a, Halottak napja.... el sem hiszem, hogy a 34. évét fogja betölteni, hiszen most született!! Az utolsó, négyes ünnep 2014. november 1-én volt, amikor olyan BOLDOG VOLTÁL.... a gyertyák, a két 8-as el vannak téve... és sokszor nézem azokat a fotókat!! Amíg csak élek, SZERETNI FOGLAK, DRÁGA ANYUKÁM! Vigyázz ránk odafentről, nagy szükségünk van rá!!!  
Drága Anyukám! Immár a 4. Karácsony, ami nélküled telik el..... és az első, amit nem Iharosban élek meg, hanem Keszthelyen... de biztos vagyok benne, hogy Te ezt odafentről látod... Tudod, hogy mi történik velünk, és segítesz nekünk! Lelkileg nagyon nehéz feldolgoznom, hogy 60 év után ott hagytam az OTTHONUNKAT, hiszen ott vannak a gyökereim, ott éltem le melletted 57 évet.... Amikor búcsú nélkül elmentél, kimondhatatlanúl fájdalmas volt egyedül maradni..... nem is tudom, hogyan bírtam ki! Nehéz döntés volt, - hogy ha sikerül eladni a házunkat - , akkor jövök ide Keszthelyre, Drága Barbarám közelébe.... Nagy árat kellett, kell fizetni érte, de BOLDOG vagyok, hogy itt lehetek! Sokat gondolok haza, és annyira fáj, hogy nem mehetek Hozzád, a temetőbe, amikor csak szeretnék.... Annak idején megbeszéltük, hogy egy helyen fogunk nyugodni.... szó szerint ragyogott az arcod, amikor szóba hoztam... és elmondtad Pista fiadnak is... Elérkezett az év vége!!! Nagyon nehéz év volt, sok-sok lelki és testi fájdalommal.... de hiszek benne, hogy az elkövetkező évek kárpótolni fognak.... Nyugodjál Békében, Drága Anyukám..... SZERETLEK ÉS NAGYON HIÁNYZOL!!! 
2019.02.03. .....ma 3 éve és 6 hónapja, hogy örökre elmentél abba a másik világba, Drága Anyukám! Annyira fáj a szívem, a lelkem... Vigyázz ránk odafentről!!! 
Boldog Névnapot Drága Anyukám.... odafent, az Égi világban! Szeretett menyednek, Zsuzsának ma van a 70. születésnapja.... remélem, hogy együtt vagytok! Az első névnap, hogy nem mehetek el Hozzád, de lelkileg Veled vagyok, csak nagyon nehéz.... a mécses érted ég a fényképed előtt..... Nagyon szeretlek!
Drága Anyukám! 2019.05.03. .... ma 45 hónapja, hogy súlyos betegséged ellenére olyan váratlanúl, hirtelen elköltöztél abba a másik világba... soha nem fogok tudni belenyugodni, hogy még annyit sem tudtál mondani, hogy Isten áldjon, lányom.... Etuskának ezt mondtad, amikor fél 2-kor elment, hozzátéve, hogy nagyon vigyázzon magára.. Te akkor tudtad, érezted, hogy nem fogsz vele többé találkozni, de nekem rémálmomban sem jutott volna eszembe, hogy egy jó óra elteltével elindulsz azon a bizonyos úton, a fény felé.... Kimondhatatlanúl hiányzol, nincs nap, hogy ne gondolnék Rád! Gyakran álmodok Veled, álmaimban mindig egészséges vagy.... Két nap múlva Anyák Napja, annyira vártad, hogy jöjjön Drága Barbikád köszönteni... és Ő jött is, még ha nem éppen azon a napon... Nagyon fájdalmas a szívemnek, a lelkemnek, hogy most először nem mehetek Hozzád - a temetőbe! ..de tudd, hogy velem leszel, és itt égni fog Érted a mécses, Veled leszek! Etuskát megkértem, hogy vegyen a vázába friss, élő virágot, ha én sajnos nem tehetem meg.... amint tudok, menni fogok Hozzád.... Nagyon szeretlek Anyukám! Látlak magam előtt, hallom a hangodat.... és biztos vagyok benne, hogy Te is látsz engem, minket odafentről.... Boldog Anyák Napját Drága Anyukám! 
Drága Anyukám! Ismét eltelt egy év, immár a 4. amit Nélküled élek meg.... és messze vagyok Tőled, nem mehetek Hozzád a temetőbe, amikor csak szeretnék. A lakásban a fényképed előtt Érted, a lelki üdvödért égnek a gyertyák.... Rád emlékezek.... de hidd el,  nincs olyan nap, hogy ne gondolnék Rád.... sokat álmodom Veled! Amikor felébredek, sokáig a hatása alatt vagyok.... Annak a borzalmas napnak minden percét újra és újra átélem, mindent látok magam előtt, hallom a hangodat, a fájdalmas nyögésedet, és minden szavadra emlékezem.... Barbikám, kicsi Barbikám - folyamatosan ezt ismételgetted... amikor mondtam, hogy hamarosan megérkezik, olyan boldog voltál, de amire Drága Unokád haza ért, addigra sajnos már elmentél, búcsú nélkül abba a másik világba. Azt hittem, nem bírom ki épp ésszel.... hiszen fél kettőkor még olyan jóízűen ettél, mondtad, hogy nagyon éhes vagy.... alig győzted kivárni, hogy megmelegítsem az ételt.... Hihetetlen gyorsan eltelt ez a négy év, de a fájdalmam nem enyhül, nagyon hiányzol. Annyira szeretném a kívánságodat teljesíteni, akkor talán az én lelkem is végre megnyugodna. Amint lehetséges lesz, itt leszel velem Keszthelyen... és ha az én időm is lejár, együtt leszünk. Drága Anyukám! Nyugodjál Békében, vigyázz Ránk odafentről, imádkozzál érettünk.... nagyon szeretlek. (2019.08.03. 15.48 h)
Drága Anyukám! Vasárnap, október 27-én a 93. születésed napja volt.... Nem tudtam "beszélgetni" Veled, mert nagyon sokat dolgoztam a hétvégén, késő este végeztem, már 6 óra is elmúlt, amikor Barbarának neki álltam főzni másnapra. Tudod, az óra átállítás éppen most volt, a Te szülinapodra virradóan. Életedben is előfordult, hogy erre a napra esett.... velem együtt mennyire nem szeretted, olyan hosszúak lettek az esték, hogy mindig elaludtál TV-nézés közben. Október 23-án voltunk Nálad Barbarával, Petivel, a párjával.... akkor jártuk végig a temetőket, mert Drága Unokádnak a 35. születésnapja lesz és Petivel elmennek Sárvárra, ott fognak ünnepelni. Ugye milyen hihetetlen, hogy 35 éves???? ....mintha csak tegnap született volna! Hatalmas BOLDOGSÁG volt a világra jötte! Az első Mindenszentek, hogy nem leszek ott Nálad, lelkileg iszonyatosan nehéz lesz..... de a gyertyák egész nap égni fognak én pedig emlékezem..... 27-én is ezt tettem. Sógornőd, Ilonka is eltávozott közölünk, lehet, hogy már találkoztatok és beszélgettetek... szeptermber 23-án búcsúztunk el tőle a Tótszerdahely-i temetőben. Biztos vagyok benne, hogy Te mindenről tudsz, ami velünk történik, ezért kérlek, hogy vigyázz Ránk nagyon, imádkozzál értünk. Nagyon szeretlek Drága Édesanyám!  
Drága Anyukám! Eltelt a Karácsony, immár az ötödik, amit Nélküled éltem meg..... Nagyon nehéz volt, sokat gondoltam Rád és a mécsesek folyamatosan Érted égtek, a fényképed mellett. Ez volt az első alkalom, hogy nem tudtam elmenni a nyughelyedhez és ott gyertyát gyújtani - ez nagyon nehéz volt lelkileg  ..... az Etuskát kértem meg, hogy Szenteste napján tegye meg helyettem. 
Az éjszaka is Veled álmodtam, amikor felébredek, időre van szükségem, hogy tudomásul vegyem a valóságot.
Nagyon szeretlek, vigyázz ránk odafentről Drága Anyukám!
2019. Karácsony
Drága Anyukám! 2020.augusztus 03. ....ma 5 éve, hogy olyan hirtelen, váratlanul örökre elmentél... még csak el sem tudtunk búcsúzni egymástól!!! Mintha csak tegnap történt volna.. újra átéltem annak a napnak minden percét, mint már annyiszor! Etuskától elköszöntél, amikor fél kettő körül elment. Soha nem felejtem el, amit mondtál neki.... Te biztosan tudtad, érezted,  hogy többé már nem találkozol vele... Nagyon éhes voltál, alig győzted kivárni, hogy megmelegítsem az ebédedet... jóízűen ettél, örültem, hogy jobban érzed magad, egy kicsit meg is nyugodtam. Aztán jött a rémálom... egyik percről a másikra!!! Azt hittem, hogy "csak" alszol, hiszen olyan szabályosan vetted a levegőt.. nem értettem, hogy a Doktor Úr miért veti le a hálóingedet, és takar be....fél óra elteltével már tudtam, hogy miért tette... ahogyan simogattalak, beszéltem hozzád és megéreztem a hideg verítéket rajtad.... azt hittem, hogy bele őrülök... 16.25 h-kor megállt a SZÍVED és elindultál az Örök Világosság felé, abba a másik országba... 
Amíg élek, velem leszel!!!! NAGYON SZERETLEK!!!! Nyugodjál békében Drága Anyukám és vigyázz Ránk odafentről.... 
Drága Anyukám! Ma van a 94. Születésnapod.... sajnos Te már több, mint 5 éve, hogy nem vagy velem, velünk... de nincs olyan nap, hogy ne gondolnék Rád! Képzeld el, Drága Barbikád kisbabát vár, aki januárban fog megszületni.... kisfiú lesz!!! Milyen BOLDOG lennél, ha láthatnád.... és én NAGYMAMI leszek, amit már nagyon-nagyon várok! Alig tudom elhinni.... úgy érzem, hogy Te mindenről tudsz, amit történik velünk!!! Tudom, hogy vigyázol Ránk odafentről, érzem... nagyon sokat álmodok Veled, ez nem véletlen!!! 
Október 31-én megyünk Hozzád, akkor majd "beszélgetünk" mi ketten.... tudod, ahogy mindig is tettük! Nagyon szeretlek!!
2020.október 27.
Drága Anyukám! Január 17-én 2.23 perckor megszületett a várva vár kis UNOKÁM, BENIEL.... egy gyönyörű kisfiú... NAGYMAMA lettem, Te pedig háromszoros DÉDIMAMI! Úristen, milyen BOLDOG lennél, ha láthatnád, megérinthetnéd!! Tudod, Ő egy CSODA!!! Isten Ajándéka.... reménykedem, hogy "látod" odafentről! Annyira, de annyira BOLDOG vagyok, hogy azt el sem tudom mondani... remélni sem mertem, hogy megélhetem ezt a semmihez sem fogható érzést, ami az ANYASÁG után a legnagyobb ajándéka az Életnek.
SZERETLEN ÉS NAGYON HIÁNYZOL!
2021. január
Drága Édesanyám! BOLDOG ANYÁK NAPJÁT abban a másik országban..... ez már a 6., amelyet Nélküled élek meg... és az első, amelyet NAGYMAMIKÉNT ünnepelhetek! Gyönyörűséges kisfiú BENIEL, 3 hónapos és két hetes - éppen ma! Remélem, hogy látsz minket és vigyázol ránk.... sajnos a sírodhoz nem tudtam elmenni a körülmények miatt, de a fényképed előtt érted ég a gyertya! 
Nagyon szeretlek!
2021.május 02. 
Drága Anyukám! Ismét eljött egy nagyon szomorú és fájdalmas évforduló..... augusztus 03.  Felfoghatatlan, hogy már 6 év eltelt a halálod óta.... a fájdalmam nem enyhül, "csak" elviselhetőbb. Július 21-én voltunk Iharosberényben az Atyánál, vittük Benielt is magunkkal, a Drága kis Dédunokádat! Az Atya első mondata az volt, hogy mennyire örülnél és boldog lennél a gyönyörű kis unokádnak. Utána mentünk Hozzád....  Hiszem, hogy látot odafentről... Képzeld, Barbara augusztus 21-én férjhez megy, házasságot köt Petivel.... Biztos vagyok benne, hogy nagyon-nagyon szeretnéd az unoka vődet, csodálatos ember, és ami a lényeg, hogy nagyon szereti a Te imádott Barbikádat! Velünk leszel azon a napon..... a szívünkben, lelkünkben.... 
2021. augusztus 07.
Drága Anyukám! ..ha élnél, ma ünnepelnénk 95. születésnapodat! Te abban a másik országban, az Angyalok között éled meg ezt a napot! Hamarosan itt a Mindenszentek és a Halottak napja.... Vasárnap, 31-én megyünk Hozzád.... velünk lesz gyönyörűséges kis unokám, Beniel is, akit IMÁDOK és Te is ezt tennéd... Hiszem, hogy látsz minket odafentről... Képzeld, 17-én már 9 hónapos lett! 
Hétfőn este érkeztek haza a Nászutjukról Barbiék, velük volt Beniel is, nagyon jól érezte magát DUBAI-ban.... 
A gyertyák ma Érted égnek..... amíg a szívem dobog, velem leszel.... Csodálatos Édesanya, Nagymama, Dédimama voltál....
2021.október 27.
Drága Anyukám! Ma van a névnapunk, Menyednek, Zsuzsának pedig a születésnapja! Ma lenne 73 éves és lassan már 9 és fél éve nincs velünk! Remélem, hogy együtt ünnepeltek odafent, abban a másik országban! NAGYON HIÁNYOZTOK!!! Az én Drága kis Unokámat, Benielt,  a Te dédunokádat ma hozták haza a kórházból, nagyon beteg volt... GYÖNYÖRŰ kisfiú, IMÁDNÁD. Bízom benne, hogy látod, látsz minket! Február 17-én 13 hónapos lesz... és képzeld, szőke, hullámos fürtjei vannak... mindig arra vágytál, hogy ilyen fürtüket simogathassál, fésülhessél. Vigyázz Ránk odefentről, Drága Anyukám! Nagyon szeretlek...
2022.február 08.
Drága Anyukám! Ma 7 éve, hogy elköltöztél abba a másik országba.... másfél óra leforgása alatt... Ahogy telnek az évek, egyre nehezebben viselem, hiszen én felettem is múlnak az évek - iszonyatos gyorsasággal. Annak a napnak minden percét újra és újra átélem, hiába is küzdök ellene. Képtelen vagyok azokat a ruhadarabokat, kedvenc lábbeliidet "eldobni", amelyek a kedvenceid voltak.. itt vannak velem Keszthelyen. Augusztus 1-én volt 4 éve, hogy elköltöztem, otthagyva az OTTHONUNKAT, amelyet annyira szerettem. Ott volt együtt a Család, annyira örültél, amikor vártuk, hogy együtt lehessünk. A Te Drága Kicsi Barbikádnak a kisfia már másfél éves, gyönyörűséges, nagyon okos kisfiú.... IMÁDNÁD!!! Fésülgethetnék a szőke, hullámos hajfürtjeit.... Reménykedem, hogy látsz minket odafentről és vigyázol ránk. Milyen jó lenne beszélgetni Veled, úgy, mint régen... 
Új síremlék készül, aminek kimondhatatlanul örülök .... nagyon-nagyon megérdemled... én is ott leszek Veletek, ha elmegyek ebből a földi életből... Melletted, mint ahogyan kérted is... Barbi és Peti csináltatják! Petit nagyon szeretnéd, csodálatos EMBER!!! Drága Anyukám! Nyugodjál békében! Nagyon SZERETLEK!
2022.augusztus 03.
Drága Anyukám! Október 1-én felállították az új síremléket, amelyet Drága Barbarád csináltatott... Ott voltunk Attilával, nagyon-nagyon elérzékenyültünk, amikor teljes valójában összerakták. GYÖNYÖRŰ.... álmodni sem mertem, hogy ilyen szép lesz... és ott van rajta az én nevem is.... Együtt leszünk, ha majd a jó Isten engem is magához szólít, de bízom benne, hogy az még ngyon sokára lesz! Szeretnék sokáig együtt lenni Beniellel, Barbarával és Petivel... Sokat betegeskedek, sajnos vár rám egy nagy és fájdalmas műtét, ami elkerülhetetlen. Imádkozzál értem és vigyázz rám, ránk odafentről! Nagyon szeretlek... 7 éve és két hónapja nem vagy velem, de a fájdalmam nem enyhül, "csak" elviselhetőbb. Az angyalok őrizzék örök álmod! 
2022.október 09.
Drága Anyukám! BOLDOG ÉGI KARÁCSONYT ODAFÖNT, AZ ANGYALOK KÖZÖTT!!! Nagyon hiányzol....
2022.12.24.
Drága Édesanyám! Ma Anyák Napja van és ez már a 8.év, hogy nem köszönthetlek fel... nagyon nehéz lelkileg! Az éjszaka Rólad álmodtam, ez nem lehet véletlen... sajnos ami még soha nem fordul elő, az most bekövetkezett... az első alkalom, hogy a sírodhoz sem tudtam, tudtunk elmenni .... Reggel óta a fényképed mellett ég a mécses, de ez nem pótolja azt, hogy nem lehetek ott Veled Iharosban. Gyönyörű kis unokám - Beniel - akit annyira imádnál, már délelőtt felköszöntött. Képzeld, szőke, hullámos hajfürtjei vannak, de sajnos legutóbb elég rövidre le lett vágva... úgy nézett ki, mint egy kislány! 
Nagyon szomorú hírem, hogy szeretett kereszt fiad, Pongrác is elment abba a másik országba... május 4-én volt a temetése.. abban a temetőben nyugszik, ahol Attila is... nehéz elhinni, hogy júniusban már 9 éve lesz, hogy itt hagyott bennünket.
Reménykedem, hogy odafönt találkoztok... Drága Anyukám! Boldog Égi Anyák napját ... nagyon szeretlek!
Keszthely,2022.május 07.
Drága Anyukám! Nagyon szomorú évfordulóhoz érkeztünk... 2015. augusztus 03. 16.25.... Már 8 éve nem vagy velem..Örökre lecsuktad a szemed.... fel sem fogtam, nem akartam elfogadni az elfogadhatatant... Beteg voltál, de annyira hirtelen történt minden! 
Nagyon fáj, hogy még csak el sem tudtunk köszönni egymástól... Annak a borzalmas napnak minden percét újra és újra átélem, mintha csak tegnap történt volna... Köszönöm, hogy vigyázol rám, ránk odafentről... Amíg a szívem dobog, velem leszel....
Nagyon szeretlek!
Keszthely, 2023.augusztus 03. 
Drága Anyukám! Nagyon nagy örömhírt mondok Neked! Ma reggel 06.13-kor megszületett imádott unokád, Barbara kislánya! A Doroti nevet kapta, Beniel választotta ki a nevét! Gyönyörű baba, mintha Barbarát látnám, amikor pólyában odatették mellém! Nincsenek szavak rá, hogy mlyen BOLDOG vagyok!! Beniel január 17-én 3 éves lesz.... és képzeld el, hogy ugyan úgy noveber 3-ra volt kiírva a szülés időpontja, mint annak idején nekem.... Mindössze 7 óra 15 perc különbség van Doroti és az Anyukája születésnapja között!!!! Milyen érdekes, hogy az Élet ismétli önmagát, csak éppen 39 év múltán! Biztos vagyok benne, hogy látsz minket odafentről és vigyázol Ránk! Nagyon szeretlek!
Keszthely, 2023.november 03.
Drága Anyukám! Ma van az első dédunokád, Eszter 18. születésnapja!!! Ugyen milyen hiheteten, mintha csak most született volna!
Annyira, de annyira imádtad, imádtuk mindnyájan. Drága Zsuzsám milyen BOLDOG lenne, ha élne!! Az én gyönyörű unokáim, a Te dédunokáid is nagyok már! Beniel 3 éves és 6 hónapos, Doroti pedig betöltötte a 8 hónapot... tiszta Anyukája, olyan, mint Ő volt... most éppen Olaszországban nyaralnak, nagyon hiányoznak! A legcsodálatosabb dolog nagyszülőnek lenni!! A jó Isten megadta, hogy megélhessem ezt a CSODÁT!! Remélem, hogy látsz minket és vigyázol ránk! Sajnos közeleg az a szörnyű évforduló, amikor elveszítettelek! Amíg csak élek, velem leszel! Nagyon sokat álmodom Veled... SZERETLEK!!
Keszthely, 2024.július 23.
Drága Anyukám! Ma 9 éve, hogy szerető szíved 16.25 órakor megszünt dobogni.... Annak a napnak minden percét átélem, amíg csak élek! Mintha tegnap történt volna... Iszonyatosan nehéz még ennyi év eltelte után is. Nem igaz, hogy az idő múlása segít, a fájdalom itt van a szívemben-lelkemben! Sajnos nem lehetek ott a nyughelyednél, hogy gyertyát gyújtsak Érted, az Etuskát kértem meg, hogy tegye meg helyettem. A lakásban égnek a mécsesek!!! Drága kis unokám, Doroti, éppen ma 9 hónapos.... a Te gyönyörű dédunokád!
Remélem, hogy látsz minket odafentről és vigyázol ránk. 
Nyugodják Békében Drága Anyukám!!
Keszthely, 2024.augusztus 03.
1926.október 27. A Születésed napja Drága Anyukám! Tegnap voltunk Nálad Barbival, Petivel - a férjével - és a gyönyörű kis dédunokáiddal! Képzeld el, hogy már a 40. szülinapja lesz imádott Barbarádnak, a kislánya, Doroti pedig egy éves lesz. Mindössze pár óra különbség van köztük, no és 39 év! Annyira bízom benne, hogy látsz minket odafentről év vigyázol Ránk! Mindenszentekkor és Halottak napján idehaza gyújtom Érted, Értetek a mécseseket, de gondolatban ott leszek Iharosban! 
Nincs nap, hogy ne gondolnék Rád.... és még mindig nagyon fáj, hogy olyan hirtelen elmentél, annyit sem volt időd mondani, hogy Isten áldjon lányom! Amíg élek, mindig velem leszel!
Keszthely, 2024.október 28. 
Drága Anyukám! Imádott fiad, a Te Pittikéd nagyon-nagyon beteg...eddig nem mondtam, de biztos vagyok benne, hogy tudod! Sajnos mostanra kritikusra fordult az állapota!! IMÁDKOZZÁL ÉRTE - erre kérlek! Talán segítani fog... én is, mi is azt tesszük, de TE jobban tudsz segíteni, ebben bízom!! Jancsi is nagyon beteg, de az Ő betegsége nem halálos, viszont rengeteget szenved.... sajnos nekem is sokat romlott az egészségi állapotom, de a Pistával történtek teljesen leterítettek, nem tudom, hogyan fogom tudni elviselni!
IMÁDKOZZÁL DRÁGA ANYUKÁM!!!
2024.december 13.
Drága Anyukám! Amitől féltünk, rettegtün, sajnos bekövetkezett. Imádott Fiad, Pista január 12- én Vasárnap reggel itthagyott minket... végig mellette voltam, voltunk... Megváltás volt számára, mert rengetegett szenvedett, a haláltusája hosszú és fájdalmas volt.. Hatalmas ürt hagyott maga után.... fogalmam sincs, hogyan fogom, fogjuk tudni ezt feldolgozni, elfogadni. Iharosban fog nyugodni, ezt volt a kívánsága.... közel lesz Hozzád, csak a sír másik oldalán, Apunál, Veled egy vonalban. Amikor eljön az idő, ott leszünk mindnyájan, együtt. Bízom benne, hogy odafent találoztok.... Segíts nekem Anyukám, hogy ne roppanjak össze...
23-án déli 12 órakor lesz a bucsuztatása az iharos temetőben. Imádkozzál lelki üdvéért....
2025.január 14.